— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

— Пятьсот рублей.

— Вот тысяча, вези!

— А сдачи?

— С дачи — не надо.

Таксист и священник умерли и ждут куда их определят — в рай или в ад. Апостол Павел объявляет:

— Таксист — в рай, священник — в ад.

— Но почему? — возмущается батюшка. — Я ведь вёл непорочный образ жизни, а таксист всю жизнь пил, матерился и изменял жене!

— Потому что на твоих проповедях прихожане спали от скуки, а когда он вёл такси — все обращались к Богу с молитвой!

Хаим выходит из такси и лезет в карман брюк за кошельком чтоб расплатиться. Лезет водин карман, в другой, с ужасом бьёт себя по карманам пиджака, затем с облегчением говорит таксисту:

— Ой, я оставил кошелёк на заднем сидении!

Таксист тут-же по газам — только его и видели! Хаим — сам себе:

— Изя таки был прав — метод работает!

Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста:

— Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?

— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.

— И давно Вы здесь

— Я здесь родился.

— Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?

Грузин:

— Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!

Пассажир просит таксиста:

— Остановите, пожалуйста, у во-о-он того зеленого Уазика.

Таксист:

— Уазик отъезжает, догонять?

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:

— Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:

— Почему собственно Вытак решили?

Таксист извиняется и отвечает:

— Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят.

— Почем довезешь до вокзала?

— 100 баксов.

— Давай лучше по счетчику.

Несмотря на красный свет светофора, таксист пересек перекресток и был остановлен инспектором ГИБДД.

— Водитель, Вы не видели красного света? — интересуется инспектор.

Блондинка тормозит такси. Таксист:

— Куда едем?

— Да куда угодно! Я везде нарасхват!

Турист приежает в Иерусалим, садится в такси и хочет попросить таксиста отвезти его к стене плача, но название забыл и вообще языка не знает. Кое-как на пальцах обьясняет таксисту, мол отвези меня туда, где все евреи плачут. Таксист заулыбался (типа, понятно) и привез туриста к зданию налоговой инспекции.

Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т. д.

В конце концов, женщина не выдерживает и говорит:

— Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей!

Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:

— Отвезите меня на ту-то улицу.

Дед отвез, а баба говорит:

— Вам у задних лап остановить, или у передних?

Мужик садится в такси.

— Гони на Чехова!

Водила:

— Чехов — гад, сука, сволочь!

Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит. Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит:

— Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха.

(в этот момент маршрутка забиралась на гору)

И вдруг мужчина как заорет:

— Вы щас обкакаетесь, я водитель этой маршрутки.

Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник:

— Я тэбэ что папрасыл.

Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт.

Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой. Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:

— Ты что это, старая, да с автоматом?

— Да время такое, насилуют!

— Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет.

Разговор подруг:

— Ты знаешь, что женщины-таксистки совершают меньше аварий, чем мужчины?

— Интересно? А почему?

— Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:

Чукча дает 100. Водитель возмущен:

— Э, чукча не дурак — вы ведь тоже ехали!

Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости «крутой мерс» и с визгом останавливается метрах в 50-ти дальше. Из машины вылезает НОВЫЙ РУССКИЙ и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, и зовет его. Мужик радостно подбегает. НОВЫЙ РУССКИЙ сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: «Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!»

— У меня только сорок, может подвезете?

— 50 евро.

— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.

— Садись, поехали.

За несколько километров до города Х таксист останавливается:

— Вылезай!

— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!

— Вылезай.

Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов

— тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:

— Сколько до города Х?

— 50 евро.

— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.

— Ах ты. Пошел отсюда!

Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:

— Сколько до города Х?

— Ты же знаешь, 50 евро.

— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому. «

Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:

— Э, братишка, у тебя колесо стучит!

— Что?

— Я говорю, у тебя колесо стучит.

— Чего?

— Колесо стучит, говорю.

— Говори громче, у меня колесо стучит!

Женщина останавливает такси:

— В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!

Остановил гаишник таксиста за превышение скорости и говорит:

— Почему вы едете по Москве со скоростью 80 километров в час? Платите штраф!

— Какой час. Я всего 15 минут как заступил на смену!

Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает:

— А что, командир, дерьмо повезешь?

— Уговорил — садись!

Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину.

— Тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель: — Виталий.

— Слюшай меня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь. «Шеф, дай 100 рублей на бензин.» Так ми и расплатимся. Понял.

Виталик отвечает: — Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку. Водила:

— Да, Виталий, ти свободен.

— Шеф, дай 1.500 руб. а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать.

ГИБДДшник останавливает таксиста и представляется:

— Командир взвода Козлов.

Таксист потрясенно:

— Взвода кого?

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси, и объясняет водителю куда их отвезти:

— Этот-справа — живет на Тверской, этот — что в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.

Через полчаса таксист вернулся обратно со всеми пассажирами.

— Что случилось? — спросил швейцар.

— Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти. На крутом повороте они все перемешались.

— Чем отличается женщина от такси?

— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

Девушка звонит своему парню из такси:

— Милая ты хоть экзамен в ГАИ на права сдавала?

— В отличие от тебя, не один раз!

Выходит пьяный из ресторана:

— Швейцар! Такси к подъезду!

— Я не швейцар, я — адмирал!

— Ну, тогда крейсер к трапу!

Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:

Таксист поддает газу и уверенно поворачивает. направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: